Il senso di aspettare

Odio aspettare, è una cosa che proprio non mi riesce, vorrei subito passare alla fase successiva e affrontare la vita di petto...sono una classica persona che deve agire piuttosto che aspettare perché altrimenti vado in ansia!ebbene si, lo ammetto, sono una maniaca del controllo anche un po' ossessiva...e che ci posso fare?è la mia natura, ne prendo atto e cerco di tenermi a bada, anche se oggettivamente poi non ci riesco molto bene...e poi...la cosa che più mi infastidisce è che se c'è qualcosa che non riesco a controllare, appunto, piango, un pianto di rabbia di frustrazione di ira ma con me stessa, non con gli altri, cioè è come se il fatto di non riuscire a gestire una cosa, anzi meglio un'emozione, sia positiva che negativa, mi facesse sentire incapace di realizzarla davvero...non so se mi sono spiegata...è una roba un po contorta esattamente come me...
Tutto questo per raccontare e spiegare il mio stato d'animo attuale...insicura, frustrata, incazzata, impaurita, ansiosa, disperata...e non è da me!io sono esattamente l opposto caratterialmente parlando...ma è anche vero che per me questa è una cosa grossa...la più grossa della mia vita...la decisione più importante di tutte...vogliamo fare un figlio...
Io che di bambini non so nulla e nulla ne ho mai voluto sapere, che anzi mi davano anche un po' fastidio, sai piangono non parlano e quindi non li capisco...poi, un po' per mio marito, dolcissimo uomo nato per essere padre, un po' per la nostra cagnolina che così piccola e indifesa mi ha risvegliato un istinto materno che giuro non pensavo di avere, fatto sta che ora sono caduta con tuuuuutte le scarpe nel turbinio della ricerca di maternità!
E cosi dopo l ultimo ciclo (il 22 gennaio 2015) io e tomei (il marito ovviamente) abbiamo iniziato a fare l'amore liberi da ogni ansia!e come si suole dire "daje oggi daje domani e l'omo campa".
Ora il punto quale è...io non volevo crearmi l'ossessione di sapere se ero incinta o meno pero come spesso accade mi sono confidata con un'amica, la quale, senza alcuna cattiveria giuro, mi ha dato alcuni consigli e detto frasi che nell'arco di qualche giorno hanno iniziato ad attanagliarmi il cuore.
Ma andiamo con ordine!il 27 mi finisce il ciclo e dopo un paio di giorni inizio ad avere delle perdite di muco, tipo quelle dell'ovulazione, in anticipo, mi dico, però ci può stare e quindi io e tomei iniziamo a fare l'amore!fin qui tutto bene, poi però passano i giorni e io continuo ad avere sto famoso muco vaginale. Il 4 febbraio decido di farmi delle analisi del sangue per controllare la funzionalità tiroidea perché ero sempre stanca e sonnolenta, ma scopro che in clinica fanno un pacchetto superconveniente che oltre agli ormoni tiroidei comprende anche l'emocromo, la ferritina, la sideremia e gli ormoni sessuali femminili. Ritiro i referti e noto che, rispetto agli ultimi esami che ho fatto a novembre per la gastroscopia, il ferro è praticamente dimezzato e i valori degli ormoni sessuali (che già sono ambigui di loro) indicano che non sono in ovulazione (quindi o avevo già ovulato o dovevo ancora farlo, ma secondo i miei calcoli molto teorici l'ovulazione doveva essere stata tipo il due). Inoltre le perdite continuano. Quondi volevo capirci qualcosa e allora mi confronto con questa mia carissima amica, la quale, ripeto sono sicura che senza alcuna cattiveria, mi dice che secondo lei potrei essere incinta e si fa dare manforte da una dottoressa che di figli ne ha due...ora secondo voi quanto tempo ci è voluto affinché io mi immaginassi già col pancione a scegliere la culla e i colori della cameretta?un nanosecondo...e questo ripeto non è da me, io odio fasciarmi la testa, odio avere mille aspettative, odio non poter sapere se è vero o no, odio non avere il controllo della situazione e soprattutto odio dover aspettare!perche non dipende da me, cioè si dipende da me e da tomei, ma in ogni caso non posso fare nulla se non aspettare...e invece no!mifaccio trascinare dalle due e il giorno 12 febbraio, dopo lo smonto dalla notte decido che non ne posso più di aspettare e allora che posso ben pensare di fare se non le beta?sapevo che era presto ma non ho saputo resistere!quindi faccio sto prelievo e mi scopro davvero agitata...forse forse questo figlio lo desidero più di quanto non voglia ammettere anche se sono talmente terrorizzata che a volte rimango senza fiato...però scoprire che vuoi un figlio quando giuro che non ne avevo idea, cazzo ti sconvolge!o almeno io sono sconvolta...e tutte queste emozioni contrastanti non le so gestire e allora piango e me la prendo con tomei...oddio che periodo assurdo... Fatto sta che dopo tantissime ore, o almeno a me sono sembrate cosi, mi arrivano i risultati via mail...e le beta sono <2....boom...mi cade il mondo addosso....eh si perché ormai ci avevo creduto...e anche se normalmente sono una persona razionale la lucidità se ne era andata affanculo un sacco di tempo fa!come no?come posso nn essere incinta?non posso e nn voglio crederci...caos...totale...e in tutto questo ero a lavoro...la mia amica e collega era affranta tomei era distrutto e io ero incapace di capire o accettare quello che era successo...giuro non mi ero mai sentita così confusa...ad un certo punto mi viene un lampo di genio...chiamo un'amica e collega ostetrica...l'unica che è riuscita a calmarmi in effetti...mi tranquillizza mi dice che avrei dovuto chiamarla prima anche solo x parlare e soprattutto prima di farmi le beta perche non possono avere un valore oggettivamente predittivo visto il netto anticipo con cui le ho fatte!inoltre mi dice di ripeterle dopo almeno un giorno di ritardo del ciclo (che mo pure questo mica è semplice da definire...)!
Fatto sta che io ho ancora le perdite vaginale e che il muco è cambiato nel tempo da trasparente e filamentoso è diventato bianco e cremoso...ora io so che questo sintomo chiamato leucorrea è derivato da un aumento di estrogeni nel sangue o da un'infezione (che però escludo perché me ne sarei accorta), e allira mi chiedo perché ho sto aumento di ormoni?puo esserci un altro motivo?se non che sia incinta?ed è così che iniziano paranoie dubbi ansie madonne e quant'altro che potrei andare avanti x ore! Odio tutto questo...voglio solo sapere se sono incinta o no...se posso gridarlo al mondo o devo aspettare e ritentare almeno per un altro mese se non di più, so che è notmale che non succeda al primo tentativo, siamo giovani e sani, prima o poi succederà, ma io vorrei tanto che fosse già successo...