Io sto laboratorio analisi lo odio!

Possibile mai che per darmi i risultati delle beta questi ogni volta devono farmi penare!
Oggi ho rifatto il prelievo per vedere l'andamento delle beta, che dovrò ripetere anche venerdì, e quindi voglio sapere quante sono, se va tutto bene se sono salite abbastanza! Insomma sarò anche paranoica e ansiolitica ma non se po' campà così, a guardare ogni due minuti se mi è arrivata la mail del laboratorio! Che vita di stenti e di privazioni!!!

4227,7!!!!!!!cacchio se sei cresciuto pulcino mio!!!!sei tutto a papà tuo!!!!
Oh mio dio che ansia!menomale!!!!sono troppo contenta!!!

Ti sento

Forse è assurdo, forse è un'impressione eppure io ti ho sento oggi...
Forse era solo il terrore di perderti...
Un mega crampo lungo profondo intenso...pulcino so che sei tu che ti fai la tana in cui dovrai restare mooooolto a lungo, spero troverai un posticino comodo e caldo, io ti metto a disposizione tutta me stessa, e sappi che non lo ho mai fatto, neanche con me!
È stato straziante, ho avuto paura che stessi male che ti fosse successo qlcs...non farlo più...cioè non spaventarmi più così...
TI HO SENTITO...non hai idea del l'emozione, oltre al terrore intendo, so che non era un piedino che scalcia ma io ti ho sentito, il crampo era troppo netto, e anche se la miglioreostetricadelmondo dice che sono supersensibile per via della gravidanza, io sono certa che eri tu pulcino mio!e questo mi rende euforica, disarmata e impaziente di conoscerti!

Ps: sono pronta a scommettere che avrai la cresta appena noto!!!
Ce lo sapremo ridire, ma io lo so già !

Gioe e dolori

Mal di pancia e mal di schiena...perenne sensazione di avere il ciclo...
E terrore...terrore di cadere, di fare qlch cazzata, di essere motivo e causa di perderti...
Pulcino mio, ma è possibile che una cosina così piccola può creare tanta paura?
Ormai sei entrato nella nostra vita e l'hai già stravolta...tomei che vuole chiudermi in casa, padre che vuole dire al mondo che è nonno, madre che è preoccupata e premurosa al limite dell'eccessivo...
E io?io già ti amo sappilo, continuo a fantasticare a immaginare come saranno i prossimi mesi col pancione, a come sarai tu, a cosa faremo una volta che sarai nato pulcino mio...sarà bellissimo, sarà un casino...non so nirnte di gravidanza bambini allattamento pappine e cose del genere per anni ho rifiutato l'idea della procreazione e adesso sono completamente sprovveduta e ignorante in materia...dovrò documentarmi, leggere e studiare, per forza sennò come faccio?poi però mi dico di stare calma che di tempo ne abbiamo...anzi in realtà il tempo che avrò già so come lo impiegherò!ho grandi progetti!
 - corso di inglese
 - corso di cicito
 - costruzione di vari mobili e mobiletti coi bancali
 - ristrutturazioni mobili già presenti in casa
 - imparare a fare la spesa coi coupon
Uff!aivoja!ho mille idee figurati!ma io ho sempre mille idee...chissà se è normale...diciamo però che è da qlch anno che mi è venuta sta vena artistica...anzi la creatività l'ho sempre avuta ma anche grazie a tomei sono riuscita a canalizzarla e a realizzare progetti fichissimi!appena capiro come si aggiungono foto al blog ci metterò qlch immagine dei nostri straordinari lavori!
Pulcino lo sai si che sei capitato in una famiglia di pazzi si?ma l'amore regna sovrano!!!!questo è uno dei motivi per cui ho scelto x la vita tomei, oltre ad essere un uomo fantastico, ha questa strana capacità di farmi sentire amata, sempre, anche se lui in quel momento non c'è o se non siamo nello stesso luogo. Vedrai pulcino, non ci sarà nessuno al mondo che ti amerà più di lui, forse solo io, anche se non so dimostrarlo bene come lui!
Stasera non riesco a dormire...domani andremo al caf a chiedere come funziona la maternità per cercare di capire quale sia la cosa migliore da fare e cercare di farla nel modo più giusto!
Certo se la cana smettesse di russare magari io potrei provare a dormire...ma non la vedo collaborativa...mo la rigiro...speriamo funzioni!no non funziona...lei smetterebbe se io la prendessi in braccio e ci addormentassimo accolate così!cosa che accade praticamente tutte le sere...ma io mi chiedo...come faremo con te e queen?cioe lei ti adorerà e su questo non c'è dubbio alcuno, ma come faremo a fare le semplici cose dell'amore quotidiano...andare a dormire o stare sdraiati sul divano?che poi sono in assoluto le attività più praticate da queen oltre che mangiare e espletare le sue funzioni corporali!ma che ne so pulcino mio!!!credo che lo capiremo solo quando succederà, come tutte le cose, ti ci devi trovare che poi una soluzione si trova!
Lo so, stasera ho scritto un sacco di fregnacce però mi sono sfogata e ho pure un po' sonno, visto che ultimamente non dormo più, ne approfitterei...prenderò queen tra le braccia e spero di addormentarmi il prima possibile!!!

Giovedì 19 febbraio 2015
la giornata più sconvolgente della mia vita!!!!

Ore 6:36 mi scappa la pipì
Mi alzo
Vado in cucina prendo un bicchiere di plastica
Vado in bagno
Faccio la pipì nel bicchiere
Lo appoggio nel lavandino
Prendo il test lo ammollo nella pipì
E aspetto
Ma non troppo se no il risultato non è più valido (e che cazzo)
Vado in camera a vedere l ora sul cell
Sono le 6:39
Devo attendere le 6:42
Ma non voglio fissarlo se no vado in ansia
Ma devo vedere...
Mi siedo sul bidet x mettere una distanza di sicurezza tra me e lui
Ogmiodio sono le 6:42
Schizzo in piedi
Mi fiondo sul lavandino
Ed eccolo li
2 linee
Ma
1 bella netta e nitida (quella che si colora a prescindere dal risultato)
1 flebile lineetta (quella che si colora se è positivo)
Torno a letto da tomei
Mi siedo accanto a lui che x altro aveva capito cosa stava succedendo, era rimasto in religioso silenzio...
Gli faccio vedere il test
Non capisco
Non capiamo
Che vorra dire???
2 lineette si sono 2....
MA flebile tanto flebile....
Perché e così flebile???
Stupide lineette
Stupida pipì
Stupidi test
Mi rimetto a letto nel panico più totale
E tomei peggio di me, anche se continua a dirmi "però sono due!"
Ma io non voglio illudermi...
Allora vado su internet, perché se hai una domanda lipuoi trovare una risposta
Su tutti i siti che ho interpellato dicevano che dovevano essere due al di là del colorito della lineetta
Si va be peró io non sono ancora convinta, voglio la certezza cazzo, voglio la prova, voglio le beta
Sono le 7:15
Abbiamo gli occhi spalancati
E chi può dormire adesso?
"Amò c'ho fame!" "Pure io!"
Tomei si alza e va a preparare il cappuccio e tost con philadelphia e marmellata (adddddoro)
Dopo due coccole alla cana, che mi guardava sconvolta, un po' perché era l'alba (e lei odia l'alba forse anche più di me) un po' perché ci sentiva agitati e no  capiva cosa stava succedendo...
Colazione
Denti
Faccia
Vestiti
Macchina
Direzione laboratorio analisi
Fila
Prelievo
E mo????e mo devi aspettare...porca merda...non posso non ce la faccio...
Distraiamoci tomei
Andiamo dal parrucchiere, così tanto x passare tempo, ma io e tomei abbiamo i capelli corti...quindi non è che ci vuole tanto, quindi dopo neanche mezz'ora siamo fuori...merda...e mo?
Andiamo a casa
Ci facciamo una bella doccia x toglierci tutti i capelli che abbiamo ovunque
Riordiniamo casa che poi viene tonia a fare le pulizie
Ohmiodio sono le 12:10
I risultati sono pronti
Bom Macchina
Traffico
Stupido traffico
Bom laboratorio analisi
Cazzo li ho in mano
Posso leggerli
Li leggo
222,80
In gravidanza
Tra 1 e 2 settimane
Oh porca troia
È VERO
È VERO
È PROPRIO VERO?!?!?!???!!!
Baci e lacrime
Tante lacrime
Tomei non capisce più niente
Quasi non riesce a guidare
Ma io voglio andare dai miei subitissimo
Allora tomei dice di comprare un ciuccio e metterlo in una busta chiusa x fargli una sorpresa
Ok si fico
Compriamo un ciuccio
Compriamo un ciuccio????????
E chi l'ha mai comprato un ciuccio????
Che emozione...ma quanto costa?e quale prendo?
Oh mio dio!!!!
Vabbè 6,80€ se pò fà, prendo quello 0 mesi
Porca troia tremo...
Compriamo una busta da bottiglia di vino, tanto x confonderli un po' e andiamo in negozio
Entriamo e mettiamo la busta sul tavolo, dicendogli che era un regalo
Madre apre la busta
Tira fuori il ciuccio
Mi guarda
E non sa se crederci se piangere se ridere
E allora piangiamo e ridiamo tutti insieme
Perché è una cosa bella
Perché è una cosa grossa
Perché adesso è vero, è proprio vero...
Andiamo a pranzo al cinese, tanto per stare leggeri!
Andiamo a casa che devo aprire la porta a tonia
Poi vado a casa dai miei tanto per riposarci un po' sul loro divano!
Alle 19:30 avevamo appuntamento dalla ginecologa
Alle 19:10 eravamo già li
La signora delle 7 era in ritardo così entriamo noi!
Dopo un po' di panico iniziale le racconto tutto
Morale della favola devo ripetere le beta il prossimo giovedi e quello dopo ancora x vedere l'andanento
Tempo previsto del parto fine ottobre inizio novembre (speriamo il 5/11/15)

Ansia....

Che palle...ci risiamo...l'ansia mi divora...un nodo alla gola un groppo nello stomaco e come piccole scosse che mi partono dal centro alla periferia del corpo....dite che è normale?
Io vorrei sapere perche nessuno parla mai del prima della gravidanza, dell'attesa, dei dubbi e delle paure che attanagliano le donne ma credo anche i mariti!insomma già solo l'idea di fare un figlio mi terrorizza ed elettrizza contemporaneamente, ma poi ci sono tutta una serie di cose che nessuno dice e di cui nessuno parla pppure di cui si dicono milioni di minchiate e tu non sai a cosa credere:
- come si fa a rimanere incinte?be si questo si sa ma intendo, oltre al mero atto fisico, ci sono cose specifiche da sapere o da fare?sui vari siti trovi il mondo, tipo prendere integratori, mettersi a dieta, fare attività fidica e poi?trattenere i girini dentro x chissa quanto tempo!e tu, pur pensando che sia una follia, ti ritrovi a gambe strette in posizione fetale a trattenere questi girini perché in fondo non hsi nulla da perdere e tutto da guadagnare! Una follia!ti rendi conto che stai facenfo una follia ma ormai hai perso la lucidità e quindi le provi tutte!
- come ti accorgi che sei incinta?la cosa piu semplice che trovi è che te lo senti, ma che cosa ti vuoi sentire???anche se fossi incinta stiamo ancora parlando di cellule cosa mai dovrei sentire????e anche qui sul web c'è il mondo!sintomi premestruali, piuttosto che nessuno!no dico bell'aiuto!capisco che non vogliano dare false speranze, e forse se fossi lucida lo apprezzerei anche, ma si da il caso che non sono lucida, affatto!vorrei solo una palla di vetro che mi dicesse che sono incinta, che sarà femmina e che starà benissimo e sarà sanissima!chiedo così tanto ????
Apriamo il capitolo ginecologa?dopo una settimana che provo a telefonare alla segretaria x prendere un cazzo di appuntamento oggi riesco finalmente a parlarci e lei che mi dice?che il primo appuntamento disponibile è il 12 marzo!NO DICO STIAMO SCHERZANDO????non se po' fà!allora santotomei mi obbliga a chiamare la gine sul cell per chiederle una magia e sapete io cosa faccio al telefono?piango!come una cretina!non riesco a trattenermi!sono così arrabbiata che faccio una telefonata da psicopatica, tipo : "dottssa io sto bene, (singh singh) ma non poi così bene (singh singh) ho bisogno di vederla (singh singh) magari prima del 12! (Singh singh)" e lei " ok richiama la segretaria e dille di metterti come ultimo apintamento di giovedì". Paradossalmente ora sono anche più arrabbiata di prima, non c'è posto poi ti faccio una telefonata da tso e tu mi assecondi come ai matti! E UN DATO DI FATTO NON STO BENE!e io giuro non sono così!!!! Spero di essere incinta col tutto il cuore anche perché se no significa che mi sono bevuta il cervello...

Il senso di aspettare

Odio aspettare, è una cosa che proprio non mi riesce, vorrei subito passare alla fase successiva e affrontare la vita di petto...sono una classica persona che deve agire piuttosto che aspettare perché altrimenti vado in ansia!ebbene si, lo ammetto, sono una maniaca del controllo anche un po' ossessiva...e che ci posso fare?è la mia natura, ne prendo atto e cerco di tenermi a bada, anche se oggettivamente poi non ci riesco molto bene...e poi...la cosa che più mi infastidisce è che se c'è qualcosa che non riesco a controllare, appunto, piango, un pianto di rabbia di frustrazione di ira ma con me stessa, non con gli altri, cioè è come se il fatto di non riuscire a gestire una cosa, anzi meglio un'emozione, sia positiva che negativa, mi facesse sentire incapace di realizzarla davvero...non so se mi sono spiegata...è una roba un po contorta esattamente come me...
Tutto questo per raccontare e spiegare il mio stato d'animo attuale...insicura, frustrata, incazzata, impaurita, ansiosa, disperata...e non è da me!io sono esattamente l opposto caratterialmente parlando...ma è anche vero che per me questa è una cosa grossa...la più grossa della mia vita...la decisione più importante di tutte...vogliamo fare un figlio...
Io che di bambini non so nulla e nulla ne ho mai voluto sapere, che anzi mi davano anche un po' fastidio, sai piangono non parlano e quindi non li capisco...poi, un po' per mio marito, dolcissimo uomo nato per essere padre, un po' per la nostra cagnolina che così piccola e indifesa mi ha risvegliato un istinto materno che giuro non pensavo di avere, fatto sta che ora sono caduta con tuuuuutte le scarpe nel turbinio della ricerca di maternità!
E cosi dopo l ultimo ciclo (il 22 gennaio 2015) io e tomei (il marito ovviamente) abbiamo iniziato a fare l'amore liberi da ogni ansia!e come si suole dire "daje oggi daje domani e l'omo campa".
Ora il punto quale è...io non volevo crearmi l'ossessione di sapere se ero incinta o meno pero come spesso accade mi sono confidata con un'amica, la quale, senza alcuna cattiveria giuro, mi ha dato alcuni consigli e detto frasi che nell'arco di qualche giorno hanno iniziato ad attanagliarmi il cuore.
Ma andiamo con ordine!il 27 mi finisce il ciclo e dopo un paio di giorni inizio ad avere delle perdite di muco, tipo quelle dell'ovulazione, in anticipo, mi dico, però ci può stare e quindi io e tomei iniziamo a fare l'amore!fin qui tutto bene, poi però passano i giorni e io continuo ad avere sto famoso muco vaginale. Il 4 febbraio decido di farmi delle analisi del sangue per controllare la funzionalità tiroidea perché ero sempre stanca e sonnolenta, ma scopro che in clinica fanno un pacchetto superconveniente che oltre agli ormoni tiroidei comprende anche l'emocromo, la ferritina, la sideremia e gli ormoni sessuali femminili. Ritiro i referti e noto che, rispetto agli ultimi esami che ho fatto a novembre per la gastroscopia, il ferro è praticamente dimezzato e i valori degli ormoni sessuali (che già sono ambigui di loro) indicano che non sono in ovulazione (quindi o avevo già ovulato o dovevo ancora farlo, ma secondo i miei calcoli molto teorici l'ovulazione doveva essere stata tipo il due). Inoltre le perdite continuano. Quondi volevo capirci qualcosa e allora mi confronto con questa mia carissima amica, la quale, ripeto sono sicura che senza alcuna cattiveria, mi dice che secondo lei potrei essere incinta e si fa dare manforte da una dottoressa che di figli ne ha due...ora secondo voi quanto tempo ci è voluto affinché io mi immaginassi già col pancione a scegliere la culla e i colori della cameretta?un nanosecondo...e questo ripeto non è da me, io odio fasciarmi la testa, odio avere mille aspettative, odio non poter sapere se è vero o no, odio non avere il controllo della situazione e soprattutto odio dover aspettare!perche non dipende da me, cioè si dipende da me e da tomei, ma in ogni caso non posso fare nulla se non aspettare...e invece no!mifaccio trascinare dalle due e il giorno 12 febbraio, dopo lo smonto dalla notte decido che non ne posso più di aspettare e allora che posso ben pensare di fare se non le beta?sapevo che era presto ma non ho saputo resistere!quindi faccio sto prelievo e mi scopro davvero agitata...forse forse questo figlio lo desidero più di quanto non voglia ammettere anche se sono talmente terrorizzata che a volte rimango senza fiato...però scoprire che vuoi un figlio quando giuro che non ne avevo idea, cazzo ti sconvolge!o almeno io sono sconvolta...e tutte queste emozioni contrastanti non le so gestire e allora piango e me la prendo con tomei...oddio che periodo assurdo... Fatto sta che dopo tantissime ore, o almeno a me sono sembrate cosi, mi arrivano i risultati via mail...e le beta sono <2....boom...mi cade il mondo addosso....eh si perché ormai ci avevo creduto...e anche se normalmente sono una persona razionale la lucidità se ne era andata affanculo un sacco di tempo fa!come no?come posso nn essere incinta?non posso e nn voglio crederci...caos...totale...e in tutto questo ero a lavoro...la mia amica e collega era affranta tomei era distrutto e io ero incapace di capire o accettare quello che era successo...giuro non mi ero mai sentita così confusa...ad un certo punto mi viene un lampo di genio...chiamo un'amica e collega ostetrica...l'unica che è riuscita a calmarmi in effetti...mi tranquillizza mi dice che avrei dovuto chiamarla prima anche solo x parlare e soprattutto prima di farmi le beta perche non possono avere un valore oggettivamente predittivo visto il netto anticipo con cui le ho fatte!inoltre mi dice di ripeterle dopo almeno un giorno di ritardo del ciclo (che mo pure questo mica è semplice da definire...)!
Fatto sta che io ho ancora le perdite vaginale e che il muco è cambiato nel tempo da trasparente e filamentoso è diventato bianco e cremoso...ora io so che questo sintomo chiamato leucorrea è derivato da un aumento di estrogeni nel sangue o da un'infezione (che però escludo perché me ne sarei accorta), e allira mi chiedo perché ho sto aumento di ormoni?puo esserci un altro motivo?se non che sia incinta?ed è così che iniziano paranoie dubbi ansie madonne e quant'altro che potrei andare avanti x ore! Odio tutto questo...voglio solo sapere se sono incinta o no...se posso gridarlo al mondo o devo aspettare e ritentare almeno per un altro mese se non di più, so che è notmale che non succeda al primo tentativo, siamo giovani e sani, prima o poi succederà, ma io vorrei tanto che fosse già successo...